幽默短信七(youmoduanxin)
182、爸爸勸孩子喝牛奶說：喝了牛奶，力大如牛。兒子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：吃了豬肉，不會蠢笨如豬嗎？
183、兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。 184、 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫。
185、警察押送犯人去監(jiān)獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好嗎？警官說：你以為我那么愚蠢嗎？你站在這兒，我去撿。 186、甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什么？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
187、病人：醫(yī)生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫(yī)生：鎮(zhèn)靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，并且放下你手里的香蕉。
188、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
189、一個結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒?……倒……倒……倒多了吧！”
190、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。”沒想到乙立刻說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”
191、美女：為什么都說“英雄難過美人關(guān)”呢？ 英雄：你難道沒聽說過“英雄本‘色’”嗎？
192、法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”
193、小兄弟倆談長大后的打算，弟說：小姨漂亮，我長大以后要找小姨做老婆。父親聽罷打了小兒子一耳光。哥說：活該，誰讓你搶爸爸的買賣！
194、老狼來了，豬窩里慌亂不堪，豬媽媽安排工作：大豬你去頂門，二豬你去堵窗，小豬你別看短信了，你最漂亮，快去勾引老狼！
195、小學五年級時，一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句讓大家噴飯的話：叫聲爸爸，我就給你吃。
197、我愿生命里只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離！ 198、連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉(xiāng)．連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？ 199、小女孩第一次在電話里聽到父親的聲音時，大聲哭起來，她母親問道：怎么啦？小女孩哭道：怎樣才能把爸爸從這個小洞眼里救出來呢？
200、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！
201、 女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”媽媽生氣地說：“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
202、學生:什么是酷？老師:比如男人象女人那樣打扮，留長發(fā)、戴耳環(huán)、染指甲，就說這男人酷。學生:那女人怎么才叫酷？老師:留胡子。
203、甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經(jīng)把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子里發(fā)現(xiàn)了雞骨頭. 204、男人：“我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遺物。”
205、一位紳士在車廂里問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，請像在家里一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋，嘆道：照樣不能抽。
206、心理測試：自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按，覺得自己蠻靚的往下按。測試結(jié)果：蠻不要臉的！
207、甲對乙說：近來，我兒子常干些不正經(jīng)的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！ 208、一官坐堂，偶撒一屁，自說爽利二字。眾吏不知，誤聽以為賞吏，冀得歡心，爭跪稟曰：謝老爺賞。
209、父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
210、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在干嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。” 211、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
212、“我昨天用望遠鏡看見你和太太在床上辦事。”“如果你真有望遠鏡的話就應該看得清楚那女人不是我的，而是你的……”
213、某男：醫(yī)生，我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家，發(fā)現(xiàn)她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。
214、母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
215、A：最近我在兼職一項工作。B：在哪兒�。� A：精神病院。B：干什么啊？ A：被研究。 B：……
216、小李小王上班下棋被廠長發(fā)現(xiàn)，要求在全廠職工面前檢討。小王作了一番深刻檢討后，小李上臺：“我確實犯了一個嚴重錯誤，我不該拱卒。
217、一漂亮女子嫁給一丑男，當女子懷孕時抱怨道：如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。
218、母親對兒子說：快去練鋼琴，我給你一個法郎。兒子答道：好吧，不過，我們的鄰居答應我，如果我不彈鋼琴，他給我兩個法郎。
219、007原沒姓名，邂逅一中國美女，云雨后女滿足地說“棒，真是棒”007不解，以為是昵稱，此后有美女問其姓名就答“Bond JamesBond
220、某男正要對一少女不軌……如果救她的英雄趕到，這是一部動作片；如果救她的英雄沒來，這是三級片；如果救她的英雄來了卻加入到那個行列，這是部A片
221、某IT業(yè)美眉在辦公室不小心裙子被復印機夾住撕破了，她急忙拿起身邊一本硬件雜志遮住下身。不料，同事們哄堂大笑，原來雜志的封面寫著“即插即用
222、 升旗儀式校長作思想報告：....我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
223、下面教你如何辨別方向：在潘美晨時，面向黎明，前面陳曉東，后面陳冠西，右面是孫南，左面若不知，請問青春美少女！
224、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了。
